Varmat ohjeet vihatun blogin pitämiseen

Blogin pitäjänä koen tarvetta ja velvollisuutta jakaa ohjeita. Ohjeita elämästä, treeneistä, ruokavaliosta, kuntoilusta, laihduttamisesta, muuten vain mukahyviä juttuja ja mielipiteitä. Monet treeniblogien lukijat haluavat kuulla ohjeita liikkumiseen, vinkkejä ja kannusteita. Joskus ammoisina aikoina olen jakanut esimerkiksi huonon treenin ohjeen.

Muutaman vuoden blogin pitämisen jälkeen empiiriseen tutkimukseen nojaten osaan antaa myös muutaman kelpovinkin vihatun treeniblogin pitämiseen, vihapostin saamiseen ja agressiivisen kommenttivyöryn saavuttamiseen! Suomalaiset rakastavat ymmärtää väärin. Suomalaiset rakastavat tarttua lauseen pilkkuun. Suomalaiset rakastavat ärsyyntyä ja provosoitua mitättömistä asioista. Suomalaiset rakastavat kommentoida blogeihin ilkeitä kommentteja ja katsoa, mitä tapahtuu. Näihin faktoihin nojaten, vihatun tittelin saavuttaminen ei ole rakettitiedettä. Kannattaa kuitenkin olla tarkkana ja käyttää tiukasti seuraavat vaatimukset, jotta vihattu blogi on taattu!

1. Käytä fitness-etuliitettä. Aina ja kaikkialla.

Vaihda Instagram-tiliisi nimesi eteen ”fitness” tai ”fit”, myös ”bikinifitness”-etuliite käy. Syksyn kisojeni jälkeen rakkaat ystäväni lanseerasivat fitsonjan ja sillä nimellä nykyään kuljen kaikkialla. Työhakemuksieni allekirjoituksessa FIT on isoilla kirjaimilla ja Sonja pienillä alapuolella. Minulle osoitetut kirjeet löytävät pelkällä ”fitsonjalla” perille ilman osoitetta. Joskus tuttujen kesken lempinimenä toimii pelkkä FIT.

Myös muiden fitness-aiheisten nimikkeiden viljeleminen on suositeltavaa. Jos kävelet esimerkiksi töihin tai kouluun, se ei ole kävelyä, vaan cardio tai aamuaero. Kun syöt salaattia, se ei ole salaatti, vaan joko dieettisafka tai bodyruoka.

image(8)2. Ota kantaa päivän polttaviin aiheisiin ilman että tiedät niistä mitään.

Aita ja aidan seiväs. Kerro aidasta, puhu aidan seipäästä. Provosoidu jostain kirjoituksesta tai uutisesta, ja julista blogissasi pitkä vuodatus aiheesta, joka on niin lähellä sydäntäsi. Puhu kuitenkin aivan eri asiasta, kuin mistä uutinen/kirjoitus kertoi ja pidä kirjoitettuja faktoja vain mielipideasioina. Kirjoita omia faktojasi, jotka eivät ole millään tavalla oikeellisia, mutta olet kuullut ne jostain kaverilta, joka kuuli ne poikaystävältään. Eli ne on totta.

3. Käytä kliseisiä lauseita. Mieluiten englannin kielisiä.

No excuses! New year, ner me! Just do it! Kun dieetissäsi tai ruokaohjelmassasi vaihdetaan omenat ananakseen, kirjoita tästä pitkä blogipostaus, jonka otsikkona toimii ”uutta vaihdetta silmään”. Käytä paljon motivaatiokuvia ja -lauseita tilanteissa, joissa melkein lannistuit kesken treenin, mutta onneksi muistit tämän lauseen, ja se sai sinut ponnistelemaan taas ensistä lukempaa. Faster, stronger, better me!

no-excuses2 4. Kuvaa paljon takapuoltasi.

Mielestäni IFBB:n pitäisi rankata alkukarsintojen sijaan kilpailijat, jotka eivät osaa tätä fitnessblogien jaloa taitoa. Salin pukkarissa, kotona hyvällä valaistuksella, tai pyydä kaveriasi ottamaan kuva ahteristasi. Kuluta tunteja ja tunteja hyvän kuvakulman löytämiseen ja julkaise paras otos, minkä filttereillä ja valotuksilla saa aikaan! Kuvia voi olla myös useita, eri valotuksilla tai eri raameilla. Kunhan takamus näyttää mahdollisimman muodokkaalta. Parhaan efektin saat, kun jaat pyllykuvan, jonka alle kirjoitat ”No excuses”.

Kuvien jakamisen jälkeen plussapisteitä saat, jos kirjoitat päivityksen tai pari, joissa julistat, kuinka mauttomia viestejä saat tuntemattomilta miehiltä ja kuinka he näkevät sinut vain objektina! Mokomat siat!

image(9)5. Ole lihakseton ja kirjoita lihaksista.

Ole nuori tyttö, jolla ei ole lihaksen alkujakaan, ja kirjoita silti kovista treeneistäsi, järjettömästä pumpista ja hulppeasta kehityksestäsi. Jaa muutoskuvia, joita katsoessaan ihmiset eivät tiedä, kumpi kuva on ”ennen”-otos.

6. Hanki silarit/ripsen- tai hiustenpidennykset/huulitäytettä…

…äläkä  myönnä sitä! Jos mahdollista, hanki kaikki samalla kertaa. Yhtäkkiä lautatissistä pamahtaakin povipommi, ja jos joku kysyy, älä myönnä. Kiertele, kaartele, valehtele, mitä vain! Käytä mielikuvistustasi! Sano ripsienpidennyksiäsi omiksi ripsiksesi ja huulien vain olevan luonnostaan pulleat. Oh dear, silarit ovat top3 suomalaisten ärsytyskynnyksen ylittämisen ehdottomia väyliä, joten hyödynnä tämä vinkki tosissasi!

7. Hauku ja arvostele äitejä. Jos mahdollista, niin tee tämä arvostelu lapsettomana.

Tämä vinkki yltää silarienkin yli. Mikään, ei mikään, ärsytä äitejä niin paljon, kun äitiyden arvostelu. Arvostele siis kovin sanoin! Älä näe muita mielipiteitä tai vaihtoehtoisia tapoja kasvattaa vaan hauku ehdottoman kovin sanoin toisenlaisia äitejä ja anna rivien välistä selkeästi ymmärtää, että heidän lapsistaan kasvaa rikollisia.

Toinen mahdollinen väylä saada vihatuin blogi-titteli lapsiaiheella, on lapsettomana haukkua lapsia. Kun niitä on joka paikassa ja ne huutaa ja äidit eivät tee niille mitään ja lapset on ällöjä ja pysyisivät kotona jos on pakko huutaa. Kerro, että vihaat busseja ja muita julkisia, joissa esiintyy sairaus nimeltä ”lapsi” ja varaat aina lomamatkasi K18-hotelliin.

 8. Kirjoita ruokaohjeita, vaikka et ole PT.

Tämä saa ihmiset kananlihalle. Koska et ole käynyt esimerkiksi viikonlopun kirjekurssia, mistä saa paperin käteen ja ”PT-pätevyyden”, et voi antaa neuvoja laihduttajille tai kuntoilijoille. Olet vale-pt. Huijari. Puoskari. Nolo. Vihattu. Bingo!

image(10)9. Ole PT.

Et voi edelleenkään antaa neuvoja, koska koulutuksesi on huono ja joku muu on käynyt paremman PT-kurssin. Olet vale-pt. Huijari. Puoskari. Nolo. Vihattu.

10. Ole nuori.

”Mitä sä pentu tiedät elämästä?”

11. Ole vanha.

”Oot vain katkera, kun oot itse rupsahtanut jo.”

12. Omista lapsi.

On valloittavaa, että Ano-nimimerkin takaa paljastuu usein niinkin välittävä ja hyväsydäminen ihmisyksilö, että hän todellakin jaksaa tehdä jonkin sortin ilmoituksen lapsestasi, koska blogisi perusteella vietät aivan liikaa aikaa salilla, etkä ole lapsesi kanssa. Lämmin tuulahdus huokuu näiden blogin lukijoiden ajatusmaailmasta! Ai että, oikein sydäntä lämmittää. Lapsi ja lapsesta kertominen on muutenkin 30% lukijakuntasi mielestä ärsyttävää, jopa vihastuttavaa, joten hanki lapsi mahdollisimman pian, välittömästi.

Tässä kohdassa voi saavuttaa myös toisen levelin lisäämässä Instagrammiin itsestään kuvia ja kepeän vihastuttavasti lisäämällä kuvan alle #fitmom.

1129501_590x364lähde: http://www.avatv.fi/minisaitit.shtml/erilaiset_aidit/ohjelmasta/suomalaisaidit-tiukkoina-lapsi-tarvitsee-selkeat-rajat-ja-rajattomasti-rakkautta/2012/10/1610640

13. Älä vastaa blogin kommentteihin…

14. …tai vaihtoehtoisesti vastaa niihin hyvin tylysti ja kärkkäästi.

15. Yksinkertaisesti, kirjoita fitnessblogia.

Jos yllä olevat kohdat eivät luonnistu, tai tuntuvat haastavilta toteuttaa, ei huolta. Tämä viimeinen kohta riittää. Ei tarvita sen kummempaa. Kirjoita oman elämäsi fitnessmaailmasta, ja voin laittaa pääni pantiksi, että jossain kohtaa vihakommentit saavuttavat kommenttiboksisi! Käytännössä et pysty kirjoittamaan treeniblogia, jota joku ei vihaisi. Joten, älä murehdi, jos tarkkojen vaatimusten täyttäminen tuntuu liian vaikealta. Laita pystyyn blogi, kirjoita blogin nimeksi ”fit” + oma nimi, kirjoita oikeaan reunaan esittelytekstiksi ”Tervetuloa seuraamaan matkaani kohti fitnesslavoja”, jaa blogisi osoite Facebookissa ja istahda kahvikupin kanssa odottelemaan vihaisten ihmisten saapumista pelikentille! Onnea matkaan!

Siinäpä aimo annos testattuja ja hyväksi havaittuja vinkkejä! Olen itse toiminut osassa itseni koekaniinina, ihan siis vain tätä blogikirjoitusta varten, ja voin kertoa, että hei toimii! Bueno! Siitä vaan kokeilemaan. Mitä enempää voit hyödyntää kerralla, sitä parempi.

Tein sen verran myös taustatutkimusta, että googletin myös ”mikä fitnessblogeissa ärsyttää” ja voi, mitä vauva.fi- ja demi.fi-keskusteluita Googlen ihmeellisestä maailmasta löytyikään! Oi, että! Melkein kateeksi pistää, että miten onkaan ihmisillä niin paljon luppoaikaa, jonka voi kuluttaa toisten elämissä piehtaroimiseen! Keskiviikon ratoksi vielä muutamia suoria lainauksia kyseisten sivustojen Pirjoilta ja Mateilta:

I-Hate-Workouts-Fitness-is-for-SuckersPitääks kaikkien olla nykyään niin vitun fitness?

”viikon treenaukset” kinosti ihan 100%

Itteeki vituttaa ku se vitun fitnespaska tulee jo ovista ja ikkunoista !

Se on niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin ihkua olla treenipelle.

Fitness-naisen vastakohta on normaali, tervejärkinen nainen, joka hyväksyy sellaisenaan itsensä ja ulkomuotonsa syvästi naisena ja ihmisenä. Laiha, tavallinen  tai lihava, mutta sinut itsensä kanssa.

Naisilla näyttäisi olevan vain entistä huonompi itsetunto, kun valtaosa teineistä tai nuorista naisista on lähtenyt tuohon mukaan. Tämä fitness touhu on vääristynyttä ja pakkomielteistä toimintaa. Ja sitä paitsi sitä halutaan olla niin hyvännäköstä ja tervettä, mutta loppujenlopuksi mitä eroa näkee näissä naisissa? Kaikki ovat mieleltään samanlaisia ja näyttävät ihan samanlaisilta.

aamusta iltaa väännetään jotain maitorahkaa johon on laitetu ehkä jotain banaanii tuomaan ”makua”.. sitte sitä niellää väkisten, koska PROTEIINII jes! mä en vaa voi käsittää mite ihmiset on menny nii sekasi jostain maitorahkasta….. saa sitä proteinii hei muualtki, news flash! XD

Tupakkaa kuluu aski päivässä, Ja silti #eatclean ja #fitness

MINÄPÄ SYÖN MELKEE JOKA PÄIVÄ MÄKKÄRISSÄ JA OLEN YLPEÄ SIITÄ<3

Tunkekaa se maitorahka ny oikeesti perseeseenne

sonja

12 vastausta artikkeliin “Varmat ohjeet vihatun blogin pitämiseen”

  1. öö, miksi lukea fitnessblogeja jos ärsyttää? 😀 En kai minäkään täällä Fitfashionissa joka päivä roikkuis jos en kokisi näitä blogeja kiinnostaviksi, ja jos ei koko homma kiinnostais, niin tuskin jaksaisin siitä avautua missään keskustelupalstoilla. Liekö kateutta ilmassa? Jatkakaa samaan malliin, meitä fitneksestä ( tai ylipäätään terveellisestä elämästä) kiinnostuneita hörhöjä on täällä ruudun toisella puolella varmasti muitakin ku minä 😀

    • Ensimmäinen lauseesi on kysymys, joka herää itselläkin usein! 😉

  2. Kannattaa myös tasaisin väliajoin kirjoittaa postaus siitä, miten suomalaiset ovat kateellisia, läskejä ja negatiivisia. Koska sehän on totta! Kerrankin olin Espanjassa, enkä siellä kertaakaan kuullut kenenkään kritisoivan belfie-kuviani ja salipeilailuani! Tosin en ymmärrä sanaakaan espanjaa, mutta oletan niiden tuijottajien kommentoivan tekemisiäni pelkästään positiiviseen tyyliin. Hymyilivätkin silloin niin leveästi ohi kävellessään.

    • Oikein varteenotettava lisäys listalle! Ja tällaisen postauksen julkaisemiseen ei tosiaan missään nimessä kerta riitä, vaan mieluiten muutama kerta kuussa kannattaa mainita tämä suomalaisten rumuus ja negatiivisuus, ettei jää keltään huomaamatta!

  3. Huii ja hahaa! Ihan mahtava 😀 Siis muu tekstin osa kuin loppukaneetti Vauva.fi:stä. Kuulostaa hurjalta, ja paikoin typerältä.

  4. Haha tää oli hauska 😀 1. kohtaan olisi voinut vielä liittää sen, että jauhelihan paistaminen ja riisin keittäminen ei ole enää koskaan ihan vaan ruuanlaittoa, vaan ”food preppausta” 😀

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *

 
Tykkää jutusta